E quem é que aparece para "salvar as velhotas?" O LAST AIRBENDER!
Bom, ele pelo menos diz todo irado qualquer coisa como: "Vai-te embora! Estás a maltratar estas pessoas por razão nenhuma!"
Que nobre (Faz olhinhos). Mas sim, duas falas depois e ele segue com o chefão do fogo para o barco dele.
Grande herói hein! Mas não se inquietem, vai haver mais mudanças de ideias hilariantes.
Bom, até agora fui bastante minucioso na minha gozação, mas agora o filme torna-se num alvo fácil, portanto tenho que me remeter para aquelas situações que dão azo a piadas descomunais.
Primeiro momento que vou destacar é.... já sei.
Estamos num templo dos airbenders. O LAST AIRBENDER echo! echo! Caminha, soturno, num campo cheio de cadáveres (Assim mais ou menos como o metro em dias de trabalho lá pelas oito da manhã) até que o impensável acontece... E agora deixo-vos enloquecer sobre o que será. Será que ele encontrou alguém vivo? será que um dos ossos meexeu-se? será que ele está na realidade a jogar MEDIEVIL!! O QUE SERÁ!!?! Artur Albarran espreita a sala, já se prepara para soltar um: " O DRAMA! O HORROR!". Mas, à semelhança de Kenny de South Park, Hey look there's Kenny! Oh he just got killed! Apenas aqui é mais do género, Hey look there's Artur! Oh he just ran away...again...
Eu sei, que desapontante... Afinal ele apenas pisou um dos MILHÔES DE OSSOS que estavam espalhados no chão... SHOKE!!...ou talvez não, OK não agora a sério, SERÁ QUE NINGUÉM REPAROU QUE COM TANTOS OSSOS, JÁ É ESTUPIDO DAR GRANDE IMPORTÂNCIA A UMA MERA PISADELA, COMO AINDA DAR AO PERSONAGEM UM AR DE ESPANTO DO GÉNERO: "OH NÃO! OSSOS! ELES ESTÂO MORTOS! SÒ PODE! O QUE FARIA UM OSSO AQUI NO MEIO DESTES CADÁVERES TODOS! MAALDITOOS!! NAAAAAOOOOO....
(Interrompido novamente pelo imigrante latino a dizer Nooooo!!)
Será que não podiam mandar este LAST AIRBENDER para o filme "Uma crise de nervos"? Olhem que resoltou com o DeNiro, tudo bem, este pode criar tempestades tropicais, o DeNiro no máximo provoca umas quantas nódoas negas, mesmo assim...
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
The Last Crapbender
Ah, quantos de nós não entrámos já numa sala de cinema, desejando secretamente divertirmo-nos a ver o filme, mais do que divertirmo-nos com o filme? Bem, hoje fui banhado por esse sentimento na sua plenitude. Nunca eu pensei que pudesse ser tão bom...
O sujeito em causa é o filme The Last Airbender, escrito, e não só, por um senhor pelo qual eu tinha bastante respeito...sim, Tinha...era esse o tempo verbal que eu queria utilizar.
Ainda não havia decorrido uma mão cheia de minutos, quando já havia motivos para pelo menos sorrir...Um tigre foca misteriosamente desaparecia numa vasta, e com campo de visão bastante amplo, planície gelada. Uma rapariga e o seu irmão estão deolados com este facto. E o rapazito que pragueja pois jura ter feito tudo bem na caça ao animal (E olhem que eu não duvido, o mais provável é a culpa neste caso ser do argumentista).
Mas não se desiludam, em vez de um tigre foca, encontraremos o Mogli, mas este com tatuagens e uma séria inaptidão para representar, ou isso ou então o argumento estava muito mal escrito...Mal Sabia EU!
Após uma magnífica cena onde vemos a rapariga, uma waterbender (Que no argumento original amaldiçoava o dia em que largou o surf para se tornar na ultima waterbender da sua aldeia) a partir o globo de gelo onde o LAST AIRBENDER estava preso, mais o seu mamute voador de estimação. Até aqui tudo bem, pensava eu. O actor não é lá grande coisa, mas isto vai melhorar.
Que ingénuo...
De seguida somos transportados para a tal aldeia onde viviam os irmãos. Segue-se uma cena onde a rapariguita (que se vai tornar numa bela jovem) fala com o LAST AIRBENDER! Echo! Echo!...
Esta cena tem dois pormenores. Um, alguém estava bêbado naquele dia, porque o trabalho de cãmara é horroroso. Ou isso ou foi alguém estrábico que gravou este filme. E a conversa é tão má e tão directa, que parecia ficção portuguesa, DA BOA!
Por esta altura já estava eu com calafrios. Meu Deus! Será que isto é assim tão mau! Nao! Eu até tenho óculos 3D e tudo! Como pôde isto acontecer! Nããããããããõooooooo! (Neste momento entra um imigrante latino na sala e grita a plenos pulmões, Pedro NOOO!!! Pois, nem eu percebi, enfim.)
Mas, minutos depois nem tudo parecia estar perdido. O povo do Fogo entrara na aldeia! Sim! Era este por este momento que eu esperara toda a minha vida! Acção! Carnificna! Baldes de água contra fogachos! Sim! O drama! Quem me dera que estivesse aqui o Artur Albarran e então tudo faria sentido!
Seguem-se momentos de tensão à medida que o povo do fogo invade a aldeia. O que será que estes vis e cruéis personagens vão fazer? Queimar pessoas vivas? Pegar fogo às pendurezas e servi-las a outros povos como sendo uma iguaria? Queimar o cabelo das mulheres e fazê-las correr nuas com o cabelo a arder? O QUE È QUE ELES VÃO FAZER? O QUÊ? O QUE ÉÉÉÉ!?!?!
Mas porque é que perguntei. Já eu vislumbrava Artur Albarran á entrada da sala de cinema, quando o chefe dos Faz-Fogachos se pronuncia. Foi mais ou menos assim:
"Quero as velhas todas aqui!"
????? Velhas? A pdeofilia já não está na moda é? Já temos o interracial, agora é o intergeracional? Mas estarão a gozar comigo? Nem o Artur Albarran se pronunciou. Paguei eu por uma porra duns óculos 3D para ver isto?
O sujeito em causa é o filme The Last Airbender, escrito, e não só, por um senhor pelo qual eu tinha bastante respeito...sim, Tinha...era esse o tempo verbal que eu queria utilizar.
Ainda não havia decorrido uma mão cheia de minutos, quando já havia motivos para pelo menos sorrir...Um tigre foca misteriosamente desaparecia numa vasta, e com campo de visão bastante amplo, planície gelada. Uma rapariga e o seu irmão estão deolados com este facto. E o rapazito que pragueja pois jura ter feito tudo bem na caça ao animal (E olhem que eu não duvido, o mais provável é a culpa neste caso ser do argumentista).
Mas não se desiludam, em vez de um tigre foca, encontraremos o Mogli, mas este com tatuagens e uma séria inaptidão para representar, ou isso ou então o argumento estava muito mal escrito...Mal Sabia EU!
Após uma magnífica cena onde vemos a rapariga, uma waterbender (Que no argumento original amaldiçoava o dia em que largou o surf para se tornar na ultima waterbender da sua aldeia) a partir o globo de gelo onde o LAST AIRBENDER estava preso, mais o seu mamute voador de estimação. Até aqui tudo bem, pensava eu. O actor não é lá grande coisa, mas isto vai melhorar.
Que ingénuo...
De seguida somos transportados para a tal aldeia onde viviam os irmãos. Segue-se uma cena onde a rapariguita (que se vai tornar numa bela jovem) fala com o LAST AIRBENDER! Echo! Echo!...
Esta cena tem dois pormenores. Um, alguém estava bêbado naquele dia, porque o trabalho de cãmara é horroroso. Ou isso ou foi alguém estrábico que gravou este filme. E a conversa é tão má e tão directa, que parecia ficção portuguesa, DA BOA!
Por esta altura já estava eu com calafrios. Meu Deus! Será que isto é assim tão mau! Nao! Eu até tenho óculos 3D e tudo! Como pôde isto acontecer! Nããããããããõooooooo! (Neste momento entra um imigrante latino na sala e grita a plenos pulmões, Pedro NOOO!!! Pois, nem eu percebi, enfim.)
Mas, minutos depois nem tudo parecia estar perdido. O povo do Fogo entrara na aldeia! Sim! Era este por este momento que eu esperara toda a minha vida! Acção! Carnificna! Baldes de água contra fogachos! Sim! O drama! Quem me dera que estivesse aqui o Artur Albarran e então tudo faria sentido!
Seguem-se momentos de tensão à medida que o povo do fogo invade a aldeia. O que será que estes vis e cruéis personagens vão fazer? Queimar pessoas vivas? Pegar fogo às pendurezas e servi-las a outros povos como sendo uma iguaria? Queimar o cabelo das mulheres e fazê-las correr nuas com o cabelo a arder? O QUE È QUE ELES VÃO FAZER? O QUÊ? O QUE ÉÉÉÉ!?!?!
Mas porque é que perguntei. Já eu vislumbrava Artur Albarran á entrada da sala de cinema, quando o chefe dos Faz-Fogachos se pronuncia. Foi mais ou menos assim:
"Quero as velhas todas aqui!"
????? Velhas? A pdeofilia já não está na moda é? Já temos o interracial, agora é o intergeracional? Mas estarão a gozar comigo? Nem o Artur Albarran se pronunciou. Paguei eu por uma porra duns óculos 3D para ver isto?
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