Hoje apercebi-me duma coisa. Não, eu já sabia que a Terra era redonda, não é isso.
Eu apercebi-me foi da utilidade dum blog, independentemente de alguém o visitar ou não.
Neste momento estou a morrer de tédio e a minha próxima aula é apenas daqui a uns penosos 50 minutos. Sendo dono do blog menos visitado de sempre, posso escrever o que bem quiser e me apetecer que ninguém vê e ajudar assim a passar estes 50 minutos.
Tomada esta decisão apresento.me agora perante uma dúvida: Sobre o que escrever?
Bem, isso agora é que é. Não sei. É que não faço ideia mesmo. Ajudem-me! Oh, espera, ninguém vai ler isto e mesmo que lessem, eu preciso é de ajuda agora e não daqui a umas horas ou uns dias. Bah.
Bom posso sempre começar por dizer o que fiz durante a semana. Hmm...deixa cá ver, não foi muita coisa não. Joguei, escrevi, dormi, comi...enfim, nada de interesse.
OK, terei então que recorrer a outra temática, mas qual? Ora bem, o que irei fazer até ao final da semana?
Escrever, jogar, dormir, comer, ir ao cinema, voltar a comer e a jogar...e a escrever...e a dormir...
Pois...Até a mim já me custa ler isto, enfim.
Podemos fazer comentários mordazes sobre alguns acontecimentos da actualidade! Vamos a isso? Então bora lá!
Podemos até começar pela derrota de benfica! Foi uma derrota "à grande e à francesa" haha!
Espero não ter que ver o Sporting perder à grande e à belga, depois desta boca nunca se sabe, enfim, Oremos!
Diz-se que o porto vai jogar no estádio onde se mais apoia a equipa de casa. Será que ninguém percebeu ainda que qualquer estádio onde o porto jogue passa a ser o estádio onde mais se rouba a equipa da casa? Bem quer dizer, se este estádio já é onde se faz mais barulho, então neste jogo é bom que alguém leve uns tampões para os ouvidos.
Mas agora passando a outras temáticas, sober as quais pouco ou nada sei.
Diz-se que...Ah é verdade, não sei nada sobre elas, bolas. Até que estava entusiasmado por falar de coisas sobre as quais pouco ou nada sei, mas enfim...
E eis que se me esfumaçam temas de conversa por entre os dedos. A minha agonia aumenta. Ainda faltam 40 minutos e não tenho nada para dizer...Posso é acrescentar que ainda são 14h20 e já tou com um soninho que já mandava uma soneca já. Não que alguma vez tenha sido fã de sestas, aliás, a mera ideia de dormir espeta em mim uma flecha de tristezas. Meu Deus, nós passamos 1/3 da nossa vida a dormir e possivelmente passamos outro tanto ocupados a comer, na casa de banho e em transportes públicos a ir para faculdades com o mínimo respeito pelos alunos que a frequentam...Irra, até numa conversa inocente como esta eu meto a minha colherada de veneno, que não passa de fumo sem fogo, mas enfim.

The Last Crapbender 2 (Não não é a sequela do filme)

E quem é que aparece para "salvar as velhotas?" O LAST AIRBENDER!
Bom, ele pelo menos diz todo irado qualquer coisa como: "Vai-te embora! Estás a maltratar estas pessoas por razão nenhuma!"

Que nobre (Faz olhinhos). Mas sim, duas falas depois e ele segue com o chefão do fogo para o barco dele.
Grande herói hein! Mas não se inquietem, vai haver mais mudanças de ideias hilariantes.

Bom, até agora fui bastante minucioso na minha gozação, mas agora o filme torna-se num alvo fácil, portanto tenho que me remeter para aquelas situações que dão azo a piadas descomunais.

Primeiro momento que vou destacar é.... já sei.

Estamos num templo dos airbenders. O LAST AIRBENDER echo! echo! Caminha, soturno, num campo cheio de cadáveres (Assim mais ou menos como o metro em dias de trabalho lá pelas oito da manhã) até que o impensável acontece... E agora deixo-vos enloquecer sobre o que será. Será que ele encontrou alguém vivo? será que um dos ossos meexeu-se? será que ele está na realidade a jogar MEDIEVIL!! O QUE SERÁ!!?! Artur Albarran espreita a sala, já se prepara para soltar um: " O DRAMA! O HORROR!". Mas, à semelhança de Kenny de South Park, Hey look there's Kenny! Oh he just got killed! Apenas aqui é mais do género, Hey look there's Artur! Oh he just ran away...again...
Eu sei, que desapontante... Afinal ele apenas pisou um dos MILHÔES DE OSSOS que estavam espalhados no chão... SHOKE!!...ou talvez não, OK não agora a sério, SERÁ QUE NINGUÉM REPAROU QUE COM TANTOS OSSOS, JÁ É ESTUPIDO DAR GRANDE IMPORTÂNCIA A UMA MERA PISADELA, COMO AINDA DAR AO PERSONAGEM UM AR DE ESPANTO DO GÉNERO: "OH NÃO! OSSOS! ELES ESTÂO MORTOS! SÒ PODE! O QUE FARIA UM OSSO AQUI NO MEIO DESTES CADÁVERES TODOS! MAALDITOOS!! NAAAAAOOOOO....
(Interrompido novamente pelo imigrante latino a dizer Nooooo!!)

Será que não podiam mandar este LAST AIRBENDER para o filme "Uma crise de nervos"? Olhem que resoltou com o DeNiro, tudo bem, este pode criar tempestades tropicais, o DeNiro no máximo provoca umas quantas nódoas negas, mesmo assim...

The Last Crapbender

Ah, quantos de nós não entrámos já numa sala de cinema, desejando secretamente divertirmo-nos a ver o filme, mais do que divertirmo-nos com o filme? Bem, hoje fui banhado por esse sentimento na sua plenitude. Nunca eu pensei que pudesse ser tão bom...

O sujeito em causa é o filme The Last Airbender, escrito, e não só, por um senhor pelo qual eu tinha bastante respeito...sim, Tinha...era esse o tempo verbal que eu queria utilizar.

Ainda não havia decorrido uma mão cheia de minutos, quando já havia motivos para pelo menos sorrir...Um tigre foca misteriosamente desaparecia numa vasta, e com campo de visão bastante amplo, planície gelada. Uma rapariga e o seu irmão estão deolados com este facto. E o rapazito que pragueja pois jura ter feito tudo bem na caça ao animal (E olhem que eu não duvido, o mais provável é a culpa neste caso ser do argumentista).

Mas não se desiludam, em vez de um tigre foca, encontraremos o Mogli, mas este com tatuagens e uma séria inaptidão para representar, ou isso ou então o argumento estava muito mal escrito...Mal Sabia EU!

Após uma magnífica cena onde vemos a rapariga, uma waterbender (Que no argumento original amaldiçoava o dia em que largou o surf para se tornar na ultima waterbender da sua aldeia) a partir o globo de gelo onde o LAST AIRBENDER estava preso, mais o seu mamute voador de estimação. Até aqui tudo bem, pensava eu. O actor não é lá grande coisa, mas isto vai melhorar.
Que ingénuo...

De seguida somos transportados para a tal aldeia onde viviam os irmãos. Segue-se uma cena onde a rapariguita (que se vai tornar numa bela jovem) fala com o LAST AIRBENDER! Echo! Echo!...

Esta cena tem dois pormenores. Um, alguém estava bêbado naquele dia, porque o trabalho de cãmara é horroroso. Ou isso ou foi alguém estrábico que gravou este filme. E a conversa é tão má e tão directa, que parecia ficção portuguesa, DA BOA!

Por esta altura já estava eu com calafrios. Meu Deus! Será que isto é assim tão mau! Nao! Eu até tenho óculos 3D e tudo! Como pôde isto acontecer! Nããããããããõooooooo! (Neste momento entra um imigrante latino na sala e grita a plenos pulmões, Pedro NOOO!!! Pois, nem eu percebi, enfim.)

Mas, minutos depois nem tudo parecia estar perdido. O povo do Fogo entrara na aldeia! Sim! Era este por este momento que eu esperara toda a minha vida! Acção! Carnificna! Baldes de água contra fogachos! Sim! O drama! Quem me dera que estivesse aqui o Artur Albarran e então tudo faria sentido!

Seguem-se momentos de tensão à medida que o povo do fogo invade a aldeia. O que será que estes vis e cruéis personagens vão fazer? Queimar pessoas vivas? Pegar fogo às pendurezas e servi-las a outros povos como sendo uma iguaria? Queimar o cabelo das mulheres e fazê-las correr nuas com o cabelo a arder? O QUE È QUE ELES VÃO FAZER? O QUÊ? O QUE ÉÉÉÉ!?!?!

Mas porque é que perguntei. Já eu vislumbrava Artur Albarran á entrada da sala de cinema, quando o chefe dos Faz-Fogachos se pronuncia. Foi mais ou menos assim:
"Quero as velhas todas aqui!"

????? Velhas? A pdeofilia já não está na moda é? Já temos o interracial, agora é o intergeracional? Mas estarão a gozar comigo? Nem o Artur Albarran se pronunciou. Paguei eu por uma porra duns óculos 3D para ver isto?

Não, recuso-me...Parte 2

Oh sim, sou eu outra vez, TEMAM! Não agora a sério não vale a pena, eu nem matar uma mosca consigo, o que se percebe, porque elas são como os ciganos, maltratas um, cai-te a família em cima, mais os amigos da família, mais os amigos dos amigos...bom estão a ver o cenário, e agora aplicado a moscas...(onomatopeia indicativa de medo e repulsa e nojo)...enfim.
E agora perguntam vocês porque vim eu para aqui espalhar um monte de caracteres; bom é simples, a questão pode ser decomposta da seguinte maneira:
Se uma pessoa tem algo para gastar mas não sabe como, bom, fica na expectativa, pensativa, mas no entanto estática, por isso preciso de um lugar onde pernoitar, e claro, alguma coisa para o distrair enqunato enquanto ele vai pensando onde gastar o que tem em grandes quantidades, ou até mesmo em médias quantidades, quem sabe talvez pequenas, bom isso agora não interessa.
Ou então decidiu simplesmente estava na altura de escrever algo sobre qualquer coisa.
Mas o quê? Perguntam vocês, e perguntam bem, mas parece-me que responder seria parvo, na medida em que em estou aqui a tentar falar duma coisa e no entanto tenho que perder o meu tempo a explicar-me.
Tal como me parece que vai começar o mundial e as pessoas em vez de falarem dele, falam que ele vai começar, o que não me parece relevante.
E sim, vai começar, agora resta-me uma dúvida, que é o tempo de atraso que os jogos vão ter, devido ao facto de que as bolas que os jogadores vão utilizar para portantos jogar à bola visto que isto é um mundila de futebol portanto fute de pé mais bol de bola, portantos bola com o pé, mas sempre com bola senão aleija, foram roubadas! Porque é que eu tou a gesticular tanto? não sei, mas se calhar foi porque me roubaram o sistema nervoso para substituir um com alzheimer...
Outra questão que se me atormenta a mente é a seguinte:
Já sabemos que tudo o que puder ser roubado, não só está em risco, como vai mesmo ser roubado, portanto, para quê ir jogar no segundo país mais criminoso do mundo? só se o platini quiser subtilmente dizer que "AH! Agorra é que o mundiale extá no seu locale devidô!"
O que seria deveras verdade, porque já todos vimos que a frança rouba, e bem, e é irónico que os franceses roubam para ser roubados mais tarde na África do Sul, se calhar é lá que eles se sentem bem, entre os seus, não sei, realmente é uma pergunta que implica demasiados paradoxos existenciais para eu sequer ponderar respondê-la.
Quanto a Portugal, ao menos pode dizer que foi efectivamente roubado, sem quaisquer dúvidas.
Mas agora então e os italianos? São mafiosos também, será que eles levaram adeptos, ou será que devido ao excessivo entusiasmo demonstrado levaram antes adeptos sim, mas da camorra? e agõra estão todos contentes porque estão entre pessoas que os compreendem?
relamente não sei o que se passou para que alguém confiasse num mundial em África, é que realmente é uma ideia descabida porque já todos sabem que em África ninguém quer saber de futebol, estão todos mais preocupados em arranjar pequeno-almoço.
Mas agora falando de assuntos mais alegres, montes de pessoas morreram desde há uns dias para cá! Eu sei, não é alegre, nem sequer é novidade, portanto não sei para que falei disto agora...olha que realmente.
Bom, agora sim, falando de coisas mais alegres, ouvi dizer que acontecearm montes de coisas ultimamente, entre elas o pré-lançamento do novo disco de Miley Cyrus, sim, eu sei, tanto em tão pouco não pode ser bom, mas não se pode dizer que ela é parva, porque aos dezoito anos já se quer baldar à escola, o que muitos de nós até antes dessa idade pensa.
Mas agora falando de coisas que nada têm a ver com nada, muito menos com coisa nenhuma, e especialemente com rigorosamente népia, passamos ao próximo assunto de há umas semanas atrás.
Ouvi dizer muitas coisas relacianadas com certos e determinados assutos, uma coisa quase tão plena de conteúdo como as novelas da tvi, o vácuo.Ouvi dizer que lá não há nada, deve ser o que os argumentistas das novelas de ficção portuguesa têm na cabeça, um grande vácuo, mas pior ainda é vê-las e gostar...não eu não gosto, nem vejo, portanto esta frase não foi claramente uma introdução para uma revelação chocante.
O que puderam observar até agora foi muita coisa sobre ainda mais coisas.
Mas no fundo o que elas no dizem? É que ninguém manda uma para a caixa, e agora a pergunta que todo o mundo tem evitado desde o início dos tempos:
Se niguém manda uma para a caixa, porque é que todos conseguem o querem menos eu?
Sim, toda a gente pensa assim, portanto desenganem-se, este mal afecta toda a gente.
E ainda perguntam por que é que o mundo anda meio esquisito, a verdade é que sempre andou, só que agora, em vez de haver uma desgraça onde nem os intervenientes sabem que aconteceu por defeciência informacional, o que resultava em situiações como:
OH! Morri! Mas então ninguém me avisa!? Olha a gaita!
para um mundo onde uma desgraça pode provocar outras desgraças, por excesso de informação, como por exemplo:
OH Maria! A porra da casa tá a arder! Bem te disse que a queda daquele muro no deserto não era uma notícia importante! Por que raio estavas tu a prender-me na sala? Os muros não se aleijam! Para de chorar! Olha! Lá se foi o fogão! Porra, estava lá ainda o guisado! Agora vamos ter que ir dormir a casa da tua irmã sem sequer levar um jantarinho! Merda para os muros no deserto também! Que parvoíce! O que vai a tua irmã pensar quando lá chegarmos e ela nos perguntar "Então porque é que vieram assim sem aviso? Ah a nossa casa ardeu. Então e trouxeram jantar? Ah não, queimou-se. Epah mas que mal-criadão, então aparecem aqui sem aviso só porque a casa ardeu e nem jantar trazem? Vão se mas é embora!" Vai ser bonito vai!

Sim, isto não aconteceu, mas se acontecesse, "seria notícia de certeza"....

Não, recuso-me...

Bom, volto a dirigir-me ao Ninguém que inunda o meu blog com montes e montes de mensagens...nenhumas.
Decidi que estava farto de escrever desta maneira, portanto vou escrevê-la de forma diferente.



INT. ESCS/VGRAF/PISO-02.MANHA

Um rapazito chamado HERNIQUE está sentado à frente dum computador a escrever num blogue feita bicha, e mesmo sob a ameaça do Maior ele lá continua na sua bicheza.
E eis o que ele escreve:
A versão que eu difamei por aí do The Renegade já está concluída, são mais de trinta páginas de puro tédio, só alcansável aos melhores dos melhores, porquê? Porque é preciso ter Mesmo Muito Talento para em trinta páginas não ter uma que se aproveite.

HENRIQUE
(Indignado)
Hey! Eu não escrevi tal coisa! Mal-criadão

Embora ele nem sequer saiba de quem está a falar, lá fala. porquê? Porque é parvo, claro.
Entretanto a indignação deste jovem problemático toma proporções épicas quando este decide
continuar apesar de toda a hemorragia de insultos que sobre ele caiu.

HENRIQUE
(Espírito de Vingança)
Hemorragia de insultos? Ah! Ah! Isso é que é parvo!

Apesar do seu riso gozão e maldoso, o Maior decidiu ignorá-lo, como se faz com qualquer estúpido, para além de acenar e dizer que sm a tudo, ignora-se as verborreias e a baderna verbal.

HENRIQUE
Voltaste a não fazer sentido

Sim, tudo quanto ele não percebe não faz sentido, ele já tentou suicídio várias vezes, podemos agora perceber a magnitude desta ignorância.
Ignorância, tal como...esperem está alguém a falar comigo, ao que parece não fiz mesmo sentido...bom paciência, às vezes também acontece aos melhores.
Mas como dizia, ele continua:
Bom, como dizía há pouco, já se encontra completa a versão final do The Renegade, no que toca ao tratamento de toda a saga. Este documento transforma-se naquele que é o documento mais entediante de sempre, tão entediante, que o tédio já formulou uma carta de indignação.
Sim, é tão mau quanto isso, aliás, é pior, claro. E poderia dizer que sim, é mesmo tão mau, mas depois dizía, não, é que ainda é pior do que isso, e ficaria aqui a vida toda nesta lenga-lenga de bom agrado até, mas não me parece bem.

HENRIQUE
Já percebi o que se passa aqui, isto é uma tentativa de
dizer uma coisa afirmando o contrário, e eu aqui todo
preocupado a pensar que era mesmo estúpido

Não confirmo nem desminto

HENRIQUE
Mas o quê?

Não confirmo nem desminto

The Renegade

Bom, eu sei que ninguém aqui vem....Por Agora...e possivelmente nunca em toda a minha vida alguém aqui virá, mas enfim, apeteceu-me escrever aqui porque sim, pronto, acabou-se.
Portanto, venho por este meio informar-vos...não sei conjugar o verbo com a 4ª pessoa do plural, o Ninguém...
Foi uma tentativa honesta de mandar uma piada, mas nada mais do que isso.
Indo directamente ao assunto que interessa, venho então dizer que já se encontra desactualizada a versão que eu tenho à disposição de toda a gente com o resumo do The Renegade.
Sim, é verdade, já sofreu mais umas alterações, um tanto ou quanto grandes.
O motivo não vou mencionar aqui, mas a versão actualizada está em desenvolvimento e está a pouco mais de meio caminho para estar concluída.
É um update na versão anterior por assim dzr.
Não alterei a aparência do documento, mas trabalhei um bocado mais a organização, e claro, a história.
A história em si não foi muito alterada, mas o encadeamento foi, e de uma forma profunda.
Em breve estará concluída, mas não estará disponível para ninguém a não ser para mim e para o meu primo.
Desejem-me sorte, vou precisar dela.
O talento já existe, agora falta é sorte.