Ah, quantos de nós não entrámos já numa sala de cinema, desejando secretamente divertirmo-nos a ver o filme, mais do que divertirmo-nos com o filme? Bem, hoje fui banhado por esse sentimento na sua plenitude. Nunca eu pensei que pudesse ser tão bom...
O sujeito em causa é o filme The Last Airbender, escrito, e não só, por um senhor pelo qual eu tinha bastante respeito...sim, Tinha...era esse o tempo verbal que eu queria utilizar.
Ainda não havia decorrido uma mão cheia de minutos, quando já havia motivos para pelo menos sorrir...Um tigre foca misteriosamente desaparecia numa vasta, e com campo de visão bastante amplo, planície gelada. Uma rapariga e o seu irmão estão deolados com este facto. E o rapazito que pragueja pois jura ter feito tudo bem na caça ao animal (E olhem que eu não duvido, o mais provável é a culpa neste caso ser do argumentista).
Mas não se desiludam, em vez de um tigre foca, encontraremos o Mogli, mas este com tatuagens e uma séria inaptidão para representar, ou isso ou então o argumento estava muito mal escrito...Mal Sabia EU!
Após uma magnífica cena onde vemos a rapariga, uma waterbender (Que no argumento original amaldiçoava o dia em que largou o surf para se tornar na ultima waterbender da sua aldeia) a partir o globo de gelo onde o LAST AIRBENDER estava preso, mais o seu mamute voador de estimação. Até aqui tudo bem, pensava eu. O actor não é lá grande coisa, mas isto vai melhorar.
Que ingénuo...
De seguida somos transportados para a tal aldeia onde viviam os irmãos. Segue-se uma cena onde a rapariguita (que se vai tornar numa bela jovem) fala com o LAST AIRBENDER! Echo! Echo!...
Esta cena tem dois pormenores. Um, alguém estava bêbado naquele dia, porque o trabalho de cãmara é horroroso. Ou isso ou foi alguém estrábico que gravou este filme. E a conversa é tão má e tão directa, que parecia ficção portuguesa, DA BOA!
Por esta altura já estava eu com calafrios. Meu Deus! Será que isto é assim tão mau! Nao! Eu até tenho óculos 3D e tudo! Como pôde isto acontecer! Nããããããããõooooooo! (Neste momento entra um imigrante latino na sala e grita a plenos pulmões, Pedro NOOO!!! Pois, nem eu percebi, enfim.)
Mas, minutos depois nem tudo parecia estar perdido. O povo do Fogo entrara na aldeia! Sim! Era este por este momento que eu esperara toda a minha vida! Acção! Carnificna! Baldes de água contra fogachos! Sim! O drama! Quem me dera que estivesse aqui o Artur Albarran e então tudo faria sentido!
Seguem-se momentos de tensão à medida que o povo do fogo invade a aldeia. O que será que estes vis e cruéis personagens vão fazer? Queimar pessoas vivas? Pegar fogo às pendurezas e servi-las a outros povos como sendo uma iguaria? Queimar o cabelo das mulheres e fazê-las correr nuas com o cabelo a arder? O QUE È QUE ELES VÃO FAZER? O QUÊ? O QUE ÉÉÉÉ!?!?!
Mas porque é que perguntei. Já eu vislumbrava Artur Albarran á entrada da sala de cinema, quando o chefe dos Faz-Fogachos se pronuncia. Foi mais ou menos assim:
"Quero as velhas todas aqui!"
????? Velhas? A pdeofilia já não está na moda é? Já temos o interracial, agora é o intergeracional? Mas estarão a gozar comigo? Nem o Artur Albarran se pronunciou. Paguei eu por uma porra duns óculos 3D para ver isto?
Sem comentários:
Enviar um comentário